Архив за етитет: смях

Из дневниците на една майка

За децата и света през техните очи… За неподправеното въодушевление… За любопитството и откривателството… За искрената наслада от живота… За детето до нас… и в нас…
Продължете да четете Из дневниците на една майка

КАК СЕ ЧЕТЕ ПРИКАЗКА НА 2,8 ГОДИШНО

– Ще ми прочетеш ли тази книжка?

– Да.

– Прочети ми я.

– Добре де. И такааа. Грозното Патенце…

– Къде е?

– Ето го тук. Един ден…

– Какво е това?

– Яйце. Слушай сега. Един ден една…

– Къде е майка му?

– Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…

– Това ли е майка му?

– Това е патицата, да.

– Какво е това?

– Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…

– Има крака.

– Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…

– Тук няма крака. Къде са му краката?

– Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…

– Какво е това?

– Селянин. Той минал покрай патенцето…

– Не! Това е дядо Коледа!

– …!

– Какво е това?

– Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.

– Къде?

– В тях!

– Тука ли?

– Да. Най-сетне то успяло…

– Защо спи?

– Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…

– Какво е това?

– Грозното Патенце.

– Това не е грозно патенце!

– Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.

– Не е грозно!

– Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…

– Къде са фтиците?

– Ето ги лебедите Фтици.

– Това са лебеди!

– Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’

– Къде са лебедите?

– Ето ги лебедите.

– А това?

– И това е лебед.

– Лебед… Какво е това?

– Това е… пате някакво, летящо!

– Къде е грозното патенце?

– Аааа! (хвърля книгата и почва да гъделичка детето)

(Горното е стенографски запис от редово четене на приказка, непълен поради чести пристъпи на неистов кикот)

 

Източник на публикацията: ТУК

Прочете: ЧУДО :)

 

Подобни публикации: [related_posts]Insert your text here[/related_posts]

Наръчник на мъжа готвач

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа, разбийте в ръба яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците……Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците….Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй.. сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани…

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте.

Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка… я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

 

Подобни статии:

[related_posts]Insert your text here[/related_posts]

Да работиш като мама

До мъжа, чиято жена “по цял ден си стои вкъщи с детето“, а не работи от сутрин до вечер като него.

Когато ми завиждаш, моля те, имай предвид следното:
1) Докато си на работа, не трябва да следиш непрекъснато колегата си, за да не напъха в устата си кламер, да не пълзи по масата и да не рисува по тапетите.

2) Спокоен си, че колегата ти ще обядва, без да се налага да бършеш след него разлятата супа по пода. И не вярвам, че ще се опита да ти направи ПФФФ в лицето с пълната уста.

3) Ако решите заедно да излезете в обедната си почивка, то колегата ти ще се облече сам и няма да се налага да напъхваш неспирно мърдащите му пръсти в ръкавиците, непослушните му крака в ботушите, а въртящата се наляво-надясно глава – в шапката.

4) Ако излезете на улицата, едва ли колегата ти ще се пльосне в първата локва, защото нещо си го засегнал. Не вярвам и да се наложи да му переш дрехите след това.

5) Ако по стечение на обстоятелстата си отишъл до магазина с колегата си, той със сигурност няма да те врънка да му купиш всяко нещо, което се изпречи пред очите му, обещавайки, че ще си яде кашата и ще слуша. И няма да ти се наложи да измисляш 1 милион довода, за да избегнеш поредното купуване на безполезна играчка.

6) Ако колегата ти се умори, няма да е нужно да го носиш на ръце обратно до офиса, докато той хленчи и размахва ръце и крака във всички посоки.

7) На работа не ти се налага непрекъснато да правиш на колегата си забележки: “ Не си бъркай в носа!“, “ Не си трий ръцете в сакото!“, “ Не си смучи палеца!“. А дори и да прави всички тези неща, той си има майка, нека тя да се черви заради него!

8) Едва ли колегите ти плачат често и без видима причина. Дори да е така, не си длъжен да ги успокояваш.

9) В офиса не съществува явлението “ следобеден сън“. А ако го имаше, то ти сам би подремвал, вместо да приспиваш колегата си, люлеейки го на ръце, докато не се унесе в сладък сън.

10) Не трябва да разтребваш разхвърляните от колегата ти из целия офис химикалки и листове.

11) Твоят колега едва ли отговаря с НЕ на всяко твое предложение.

12) Не трябва да му напомняш да се изпишка. Но дори да се заплесне и изпусне, не се налага ти да му чистиш.

13) Никой не те кара, като си свършиш работата, да почистиш целия офис и да сготвиш обед и вечеря за всички.

14) И още: работата, това е мястото, от което можеш да си тръгнеш и да си отидеш ВКЪЩИ.

Излиза, че офисът много прилича на рай! Така че на кого му е по-трудно – на мъжа, който работи, или на майката, която си стои вкъщи? Ако вземем предвид всичко, то жената с дете от 0 до 5 години работи 24 часа в денонощието, седем дни в седмицата, и то без право на отпуск!

Единственият, но много важен минус на работата е, че едва ли на колегата ти ще му хрумне да те прегърне през коленете, проникновено да те погледне в очите и нежно да ти каже:

“Ти си моята най-любима мама на света!“

:) :) :)

 

Намерено във: ФЕЙСБУКЪ

Колегата: ЧУДО :)

 

Подобни публикации: [related_posts]Insert your text here[/related_posts]

 

22 известни поговорки от първокласници

Учителка на първокласници решава да ги изпита, като на всяко дете казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.
Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни ;) 


1. Не сменяй конете …….. докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди …… Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на ………… термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но …….. как?
6. Не хапи ръката която …………….. изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е …………………………………… невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова…………… математика.
9. Ако спиш с кучетата ………….. ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух …………. най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която ………… вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка…………………. не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ……….. трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от ………… Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не …………… шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което ……. виждаш на картинката на кутията.

Източник: ТУК

Получаваш само това, което ……. е ЧУДО :) 

 

Подобни публикации: [related_posts]Insert your text here[/related_posts]